孩子的心父母真的懂吗?

      人际关系中的第一大关系是亲子关系。
      因为爱,诞生了孩子,父母把爱给予孩子,这份爱就是一份礼物,好与不好,是领受礼物的一方说了算。父母的爱,只有对了孩子的思维,才能 敲开心门,爱才能有效地送进孩子的心里。
      深圳亲子专家程陈晓瑛主持的亲子沙龙上,许多父母发现,自己爱的礼物,一直都没有用正确的方式送到孩子身上。
      “王八蛋”背后的真相
      “王八蛋!”
      6岁的小凯冲进厨房对着妈妈吼出这三个字后,迅速逃出厨房。妈妈很惊讶,这么乖巧的儿子,怎么会突然对着自己说出这么恶劣的字眼。
      专家现场提问:这时候你会对孩子做出什么反应?
      妈妈们:“揪着他问是在哪里学来的粗口……”“严厉教育他,让他知道说粗口的是不对的……”“你什么时候学坏了,居然骂起妈妈来了……”
      且看看小凯变成“小王八蛋”的真相。
      小凯妈妈不动声色地继续做饭,吃完饭后问他为什么对着妈妈说“王八蛋”。小凯说,因为平常放学回家,妈妈总是在厨房做饭,只有他一个写 作业,看电视,没人搭理他。学校里,班上一个吵闹的同学说出了“王八蛋”这三个字,全班同学都笑了,老师还因此带他去了办公室,他想试 试说出这三个字,妈妈是不是也会笑,然后出来和自己说话。
      小凯妈妈开始反思,她一直认为回家后给孩子做饭吃,就是她给予他爱的具体表现。可是 “王八蛋”的事情后,小凯妈妈才发现,比起在厨房里张罗一桌丰盛的晚饭,孩子更渴望的是妈妈的陪伴。
      孩子最害怕的就是被抛弃,有安全感才有归属感,出于自我保护,心智未成熟的孩子,就会从身边找寻能吸引成人注意的现象,并学习,希望长 辈关注他(她),并和他(她)在一起。
       把孩子当客人对待
       小宝的妈妈提着一篮菜,非常重。这时候,妈妈喘着气说:“宝贝,帮妈妈提一下。”孩子尽管也帮提了,可是他觉得这是妈妈的事情。
       何不尝试一下换种交流方式?
      “宝贝,这篮菜很重,我们一起把它拿回家吧。”这时候,孩子就觉得这也是他的事情,有种使命感。
       有承担,才有成长,有付出,才会杰出。
       很多时候,父母让孩子做某件事情,明明是为了孩子成长好,可是孩子却不能理解,让母亲觉得孩子不懂事不乖。
      不难发现,小学学龄的孩子,男女之间喜欢划三八线,女孩喜欢和女孩一起玩,男孩亦是喜欢与同性游戏。因为和“同频率”的人在一起,他们 感觉到舒服,有安全感,
      所以,制造与孩子相同的“心灵频率”,必须转换观念看待孩子。
    把孩子当客人来对待,卸下威严长辈的身份,放平身份。有事情的时候,与其说 “你应该做什么”不如说“来,我们一起来看看,接下来我们要做些什么好呢?”让孩子变为问题的主导之一,发掘其主观能动性。
       尊重保住了电视和花瓶
      为什么来听亲子教育课?母亲们目标一致:为的是让孩子乖、听话。
      我们都知道,“乖”和“听话”这两个词语,不会出现在成人之间的对话里。然而孩子不乖、不听话的时候,长辈们都认为是孩子有问题。
      其实不然,实际上,这是因为家长有问题。
      雷雷喜欢踢球,在客厅的地毯上正踢得欢。一旁的母亲提着120颗心:纯平液晶电视、古董花瓶、玻璃茶几……这些由于雷雷踢球产生的担忧, 就是妈妈拥有的问题,所以,她觉得孩子在房间地毯上踢球,是大大地有问题。
      现场提问:这时候,你会怎么跟孩子说?
       妈妈们:“这里不是踢球的地方,不准在这里踢……”“不要再踢了,待会要砸烂东西了……”“谁让你在客厅踢球,给我出去外面踢……”
       妈妈们发现,孩子往往是停下来瞅瞅你,不一会又踢起来,气急了,妈妈就开始责骂训斥。
       那该怎么办呢?且看雷雷妈妈。
      “宝贝,你很喜欢踢球是吗?”“恩……”雷雷欢快地点点头,因为他得到了认可。妈妈接着说:“可是妈妈好担心啊,我怕电视被砸坏了,花瓶被碰碎了。这样我会很伤心。”
       雷雷发现,自己在家里踢球,没有被指责,而妈妈却因此变得无助,向他求救,产生了保护妈妈的力量,良知唤醒,他想了想说:“那我到外面去踢吧!”
     指责,传递的给孩子的是负罪感,这种来自成人的压力,容易导致孩子孤僻。所以,尊重比指责更符合孩子爱的语言思维。当孩子得到足够的尊重,唤起的良知是具有建设性的。
      教育孩子,要教进心里,才是有效的教育。
 

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