千万不要破坏亲子间的信任关系

  

  生活中,我们经常会听到一些父母抱怨:“我家孩子不守信用,明明跟他讲好的事,可是他转脸就不承认了。”

  甚至有父母说:“对小孩子不需要守信用,哄一哄,骗一骗,随便编个理由孩子就相信了。”可你知道吗?孩子对父母不守信用的背后,很有可能会出现孩子已经先对我们失去了信任......

  今天,让我们来通过这篇文章了解家庭教育中亲子信任关系的重要性。

  著名的棉花糖实验

  实验是告知孩子若等待五分钟后,就能多一颗棉花糖,然后将孩子单独留在桌上有颗棉花糖的房间里,测试孩子是否可控制欲望、等待时间换取更多棉花糖。

  今天我们有别于以往的实验诠释。分享另一个角度:“受测孩子与说话者的信任关系”;也就是说当孩子不相信说话者的时候,最佳策略当然是立刻吃了那颗眼前的棉花糖,不然万一有人反悔怎么办?或许这也是许多教养问题的解答。

  以下这些对话应该很熟悉:我的孩子用说的都不听,说再多也没用,都要大吼大叫才有反应;别人说的都比较有用,不知道为什么我说就没效果。从最后的行为(立刻吃了棉花糖,对父母的话没有反应。)来看,可以有很多种解释方法:自制力不佳、没有耐心、很调皮叛逆…,但也许最重要的是不够信任。

  有的时候我们习惯“哄”孩子,出口成章的“骗”孩子现在先如何如何,等下就可以如何如何,一切只求现状平静安稳,等下的事等下再说。或者是一时高兴做了承诺,但是事后反悔理由一堆,听起来都正当无比但总之就是办不到,不知不觉孩子也学聪明了,这人的话可不能全心相信,凡事还是“先拿先赢”,所以大家会说 “越大越不好哄”,其实是因为被骗的次数太多了,失去了对爸爸妈妈的信任。

  建立信任感的方式很简单:言出必行,比孩子更重视承诺,做不到的事情轻易不要答应。

  举例而言,想让孩子离开游乐场,经典台词都是“今天玩很久了,现在要去吃饭然后回家,下次再带你来”。有些孩子会流连一下乖乖离开,有些孩子则上演打滚哭闹剧情,差别很可能在于父母的信用有多好,那个“下次”会有多久?还是得碰运气?除了提早十分钟告知孩子即将离开预做准备,可以更明确的告知“下次”大概是甚么时候,也许是下周或是下个月,之后不须孩子开口,你也能主动规划行程带孩子再来一次,那么渐渐就能建立孩子对父母的信任。

  准备好笔记本,把答应孩子的事情写下来,而不是当作敷衍台词,达到目的之后就抛在脑后。周末想不出要干嘛的时候,不妨回顾清单履行承诺,孩子会很惊喜你还记得说过的话,不仅觉得自己受到尊重,也能建立起父母说话的威信。

  另一个破坏信任的原因就是父母不敢对孩子“说真话”。最常见的情况就是预期孩子听到某事的反应会吵闹,于是想别的借口或理由转移注意力,等到孩子发现时木已成舟,大人已经达到自己的目的,孩子顶多闹一会儿也就放弃了。

  放弃哭闹是累了,但是信任也逐渐瓦解,狼来了的故事哪天就会发生在自己身上,明明说的是真话,但孩子要不当作耳边风,要不就会用哭闹去“测试”真实度。

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