家长可以利用幽默的魔力拉近亲子关系

  周末,按照约定,孩子最后吃完饭,就要收碗筷、抹桌子、扫地。但他不想做,嘟囔着嘴说:“又是我做,我不做!”然后一屁股做在沙发上不动了。我 挨着他坐下来,然后故意夸张表情地唱着:“小懒猪,小懒猪……”又故意去挠他痒痒,结果他笑着一屁股弹起来,赶紧自己去做事了。等他做完事情,我问:“你 是不是对我们的约定有意见了,要不要放在家庭会议上重新讨论讨论?”他说不用。晚上,他又最后吃完饭,但一点儿牢骚都没发,我们也没有提醒一句,他就自己 收碗筷、抹桌子、扫地了。
  有时,孩子的需求没有得到满足时,他会很生气地吼叫一声。我也故意夸张地做出各种被惊吓、哭泣、委屈的搞笑表情,结果他哈哈笑了,抱着我说一 句:“妈妈,我爱你,我喜欢你的样子。”然后,我问他:“心情好些了没有?你是不是要对我说句对不起呢?我们一起来谈谈你的想法吧。”
  ,很鼓励家长运用幽默去解决一些冲突。有个爸爸在孩子打架时,会把大拇指伸到孩子面前,说:“我是CBC电视台的记者。请 问哪一位愿意先到我的麦克风前面来说说对这件事情的见解?”有时,孩子就会笑起来,有时他们会轮流说自己的看法。等双方都说完后,爸爸会转身对假想的观众 说:“好了,朋友们。现场情况播报完毕。要想知道这些聪明的孩子们怎么解决问题,请在明天接着收看。”如果事情还不能平息,爸爸就会说:“你们要不要把问 题写在家庭会议议程里去,让全家人都可以来帮你们提建议?还是要我明天再来这里采访,同一时间,同一地点,向我们的观众继续报道?”
  幽默,在解决亲子冲突,或是在接纳孩子情绪方面有着很有效的作用,也对孩子起着很好的榜样作用。表面看来,大人只是需要运用一点儿幽默,但背后却需要大人一些正确的育儿态度来做有力支撑:
  比如,大人拥有独立自主的精神,所以乐观开朗,不因为孩子的种种表现而觉得伤及自己的脸面自尊,或者被触及情绪按纽而跟着发脾气,或者引发自己 对未来的恐惧和不安全感,所以对孩子的接受程度高,能容忍孩子的一些不牵涉原则的小毛病,更相信孩子内在的本质是美好而向善的,拥有自己成长的能量。
  再如, 大人对情绪有正确的认识,认为情绪只是一种能量,一些天生的恐惧,所求不得的愤怒,希望落空的悲伤,都只是生命能量的自然流动而已,它会来,就一定会走。 所以在孩子有负面情绪时,先通过幽默、陪伴、关怀等方式,给予接纳和认可,肯定和关爱,再引导孩子自己解决问题。 
  再如,大人有艺术化解矛盾的技巧,如 主动退出争斗,回归冷静和理性,用幽默的方式既让自己不计较于此,也让孩子很快地从负面情绪中走出。在彼此心情愉快后,再邀请孩子解决问题。
  当然,任何教育方式不是在每一个孩子身上、每一种情况中都是随时有效的。有时,孩子会在大人的幽默面前无动于衷,问题得不到解决。我们只是需要 明白:在纠正孩子行为之前,先通过幽默、邀请、拥抱等方式与孩子的心连接,确保我们爱的讯息得以传递,在赢得孩子的心后,原先难以纠正的行为就可能迎刃而 解了。因为只有当孩子感觉更好时,才会做得更好。
  特别是其中的邀请,是一个很容易被我们忽视但却很有效的方法。在孩子不愿意合作时,我们心怀尊重,目光真诚地注视着他,然后真诚地发出邀请,孩 子往往就会因为你对他的完全尊重和真诚而感动,立即合作了。这时,不要忘记同样真诚地对孩子说一句“谢谢”。多次形成良性循环后,你就会发现和孩子的冲突 在悄悄变少,你开始享受到温暖而亲密的亲子关系,甚至觉得养育孩子是多么幸福的事情啊!

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